Beberapa hari yang lalu, saya berantem dengan kekasih saya yang terkasih. yang parah, sampe terucap kalimat "kita putus aja" dari saya. waduuhh.
berhari-hari kemarin, tiap bangun pagi, rasanya sedih campur kesel karena aku ga bisa nge-bbm/WA: 'selamat pagiii' . Hati pengen, tapi logika dan ego menolak mentah-mentah.
berhari-hari kemarin, hampir setiap detik (kalau ga lagi terdistraksi sama bayar ongkos angkot, jawab telepon, atau balas email) saya tanya jawab sama diri saya sendiri.
Kamu siap ga sendiri? oh siap dong, temen gw banyak.
Kira-kira ada yang bakal pacarin kamu ga abis ini? ada lah, aku ga jelek2 amat kok.
Kamu tega ga dia TA nya kacau balau gara2 kamu putusin? Engga sih, tapi masa sih dia bakal kaya gitu, engga deh kayanya.
dan 1 pertanyaan yang ga bisa kusangkal,
Kamu ikhlas ga menyaksikan kalo dia punya orang lain, yang buat dia bahkan lupa dgn keberadaanmu karena ada orang itu di dekatnya? Enggak, hem tapi mungkin butuh waktu kali ya.
Brapa lama untuk bisa ikhlas? hell yeah, tapi mungkin Seumur hidup.
itu tuh semua yang muter-muter di kepala saya. sampai pada suatu titik dimana saya kesal sama diri saya sendiri. kenapa saya ga bisa jadi orang yang selalu bisa bikin dia senyum dan bukannya kesal seminggu sekali, kenapa saya ga bisa punya kapasitas sabar yang lebih besar buat dia, kenapa saya ga bisa jadi cerminan Amsal 31 buat dia? kesal. entah impuls emosi sebelah mana yang bikin saya menarik kesimpulan bahwa: mendingan dia sama yang lain aja, yang siapa tau bisa bikin dia lebih bahagia.
itulah kenapa hari itu saya dengan bodohnya pengen menyudahi aja semuanya. karena egois saya yang ga rela untuk lebih lama dibikin kesal, dibikin nunggu, dibikin gondok karena dia yang suka ketiduran, dibikin nangis krn gatau mesti bilang apa tiap kami berantem.
tapi setelah banyak membaca buku dan cerita ke seorang kakak, saya jadi sadar kalo kami punya ego yang sama-sama tinggi. Ego dia tinggi, itu kelihatan dari sifatnya yang 'anti-mengejar', susah buat narik kalimat sendiri kalo ga sengaja keucap, dan gengsi buat ngehubungin duluan tiap abis berantem. saya pun begitu, sebelas-duabelas.
cuma saya diingatkan kalau kita memang benar-benar menyayangi sesuatu/seseorang, kita akan mampu menurunkan ego kita demi mendapatkan yang kita inginkan. contoh?
orang yang nge-fans sama pemain bola atau boyband, rela bajunya dicoretin spidol atau telanjang dada biar badannya ditandatangani oleh tokoh idamannya.
atau kalau back to Bible, Tuhan Yesus saking sayangnya sama salah satu jenis ciptaannya, yaitu Manusia, dia menurunkan drastis ego nya dgn menjadi manusia yang mortal, yang miskin, dan yang punya nasib untuk mati dengan cara yg paling hina saat itu.
makanya akhirnya saya ajak dia ketemuan. susah banget waktu itu ngetik BBM buat ngajaknya loh.
selain itu, sebelum ketemuan pun, saya jadi rutin ucapin selamat pagi, semangat TAnya, jangan lupa makan, dll dll.
itu semua adalah manifesto dari saya menekan ego saya dalam-dalam. Sulit banget rasanya, kayak perang sama diri sendiri.
waktu ketemuan di suatu kafe, kalo ngikutin hati, saya cuma pengen bilang: "aku ga mau putus, udahan yuk marahnya, aku sayang sama kamu, maafin aku kmrn khilaf bilang putus."
tapi si ego yg masih rada tinggi dan logika (ini nih resiko jadi cewek yang dididik di ITB, logika nya berkembang jauh dibandingkan cewek2 unpad) membuat saya jadi ngomong muter2 dan ga jelas.
sampai pada suatu ketika dimana pas kami makan banana split (untung jadi kupesen! dia salah satu item penyelamat hubungan kami), dia nanya: jadi kamu ini siapaku? jadi aku ini siapamu?
di sana saya baru sadar...
mungkin susah banget buat dia yg udah saya 'putus'in lewat telepon untuk saya ajak ketemuan tatap muka
mungkin dia masih ga terima dengan kebodohan saya, tapi toh dia masih bisa becanda sama saya dan bukannya kabur ninggalin saya.
mungkin dia juga sudah lebih dulu menelan ego dan gengsi dia dengan duduk di kafe itu, pesan cokelat mint dan makan es krim sharing sama orang yang 3 hari sebelumnya (mungkin) bikin kepala dia perang dunia ke III.
di momentum itu, saya sadar betapa egois saya sama dia. betapa banyak hal2 yang dia lakukan kuanggap sepele, pdhl sebenarnya dia juga udah susah payah ngelakuinnya buat saya.
di momentum itu juga, aku berpikir, this is now or never. I swallow my ego, put aside my shame, and control my voice by saying: "aku pacarmu, kamu pacarku."
dan masalah ternyata bisa selesai dengan sendirinya.
saya belajar banyak dari berantem kami kemarin.
saya belajar bahwa begitu banyak hal yang selama ini dia lakukan yang kurang saya apresiasi, atau bahkan saya anggap remeh. Saya terlalu berkutat untuk mengitung hal jeleknya. Saya menyesal, dan mulai kemarin saya belajar untuk memaknai setiap hal baik yang terjadi pada kita.
Saya belajar bahwa cinta bisa bikin seseorang ga peduli akan eksistensi / egoisme dirinya.
Saya belajar bahwa lebih banyak saya melepaskan (melepaskan keinginan untuk di'kejar', diajak baikan duluan, serta melepaskan keinginan untuk marah-marah dan menyalahkan keadaan) justru membuat saya menerima lebih banyak hal baik.
terima kasih udah mau bersama saya 3 tahun 11 bulan 27 hari ini. terima kasih sudah menerima kebodohan-kebodohan saya dan menjadi samsak untuk kemarahan saya. terima kasih sudah membuat saya belajar banyak hal untuk nantinya semoga bisa jadi wanita seperti di amsal 31. terima kasih untuk bisa membuat saya merasa berarti.
tetap berjalan bersama ya Bang.
